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因果总是在意识到自己是“爱”着忠难的时候感到很恐怖。
浑身起鸡皮疙瘩,如坐针毡,如芒在背,如临大敌,比任何一本恐怖片、比妈妈和欺负她的人、比这恶心的世界,还要恐怖。
有时候突然有这感觉,她甚至要呕吐。
就算他多过激地表现出他没有她活不下去,他的的确确只爱她,但她仍是患得患失。
如果我爱他,他得到了我的爱,会不会就像一个特别想要又忽然得到的玩具,拿到手的瞬间就不喜欢了?如果我爱他,而他只是爱我的身体,他说不定就是这种畸形癖,那这样的人虽然少但架不住中国人口多啊。如果我爱他,他会发现其实我根本不是他想的那样?如果我爱他,也许他就是爱我不爱他?如果我爱他,但其实我不爱他?如果我爱他,但其实他不爱我?
哪怕做了那么多的假设,她的假设里都不存在“如果我爱他,他也爱我”。
说白了她不信,她不信有人会爱她,而且这个人打她,囚禁她,离间她和她的朋友,让她丧失生活能力,这是爱?啊……爱是什么?她又为什么会觉得自己“爱”他?这是爱?不是妥协?不是斯德哥尔摩?不是“没有他就活不下去”?
她哇地一下就吐了。
为什么是我呢?
为什么偏偏是我呢?
别人也只倒霉那么一两个,为什么只有我没有一处是不倒霉的呢?
我死了也不行?我杀了他也不行?
天啊,我杀人了,我吃人了,警察把我抓起来吧,然后因为我是精神病把我无罪释放了?
我妥协吧,我爱他吧,哪怕他听到后会突然嘲笑我,说都是骗我的,我也爱他吧,爱他会舒服点,他会保护我,他会给我钱,让我住在这一个房间就比我家还要大的地方,哪怕他什么都不给我了,他让我滚……
我……
我不能……接受……
因果的占有欲也许比忠难对她的占有欲还要大,但她有什么办法能守住?她只有这一双如同干尸一样的手,她只要看向自己的手就会徒生厌恶——他喜欢我什么?这样的!这样的身体?什么也抓不住!什么也抓不住!
她的大脑一瞬间停止了思考。
大概是再想下去,她的器官都要受不了了,如果她还能思考,她一定会想,连自己的器官都讨厌她了,她不爱自己,她的身体不爱自己,她的父母不爱自己,她的老师同学也不爱自己,他凭什么爱自己?
她不是睡着了,只是小部分器官歇菜了,只留那些维持生命体征的在运作,她要是有能力让他们不运作就不会那么痛苦了。
但忠难在说什么她完全听得到,只是不做思考不做回应,但潜意识还是在做思考,比如采纳了他说演死人这个提议,这下身体能动的地方也歇菜了,这样更节能一点。
别管他是要做爱还是分尸了,随他吧,好累了,现在真该睡了。
“我做你妈妈好吗?嗯?小因……”
潜意识都笑了,刚杀了个妈妈,又来一个更恐怖的。
全身心都放松下来入眠就很快了,几乎是一下就沉进了梦里,这下就听不到了,彻底听不到了。
什么梦也没做,什么也没有,这和死是一样的吗?太美好了。
世界空无一物,包括我。
任凭忠难怎么摇晃呼唤,她就是像稀烂的果冻一样,他膝盖就跪在她身两侧,慢慢地,把上身支了起来,这样僵硬地,俯视着她真的睡去的脸。
她看不到的话,眼泪就是无用的东西。
他跌跌撞撞地爬下床,站在地面上无故一个踉跄,走到柜子旁边翻出药和刀,那五颜六色的胶囊和美工刀,这是除了因果之外占据了他童年的第二种东西。
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