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第4部分（第2页）

幸好，我马上就停顿了，因为我决定试验一下。

翻开手里的那本所谓专业版指南，装帧，大小，设计都没差别，到底专业在哪里，估计谁也看不出来，我惴惴不安地运了半天气，终于痛下决心，在上面写下三个字。

理发店。

之所以写下理发店，是因为我已经打算了很久要去理发。我住的地方基本上什么都有，就是没有理发店，我也从来没有看到过任何邻居有要去理发或者理过发的迹象。这样一来，我就缺少一个追随的榜样，导致过去三年，我打理发型的主要手段，是对着镜子自己拿剪刀剪，标准是上下左右一般齐，这样一来什么都还好，唯一的麻烦出在剪刀上，那是小二帮我做饭时拿来剖鳝鱼的，剪了发出去，经常有很多只流浪狗追在我屁股后面，对我的脑袋虎视眈眈。

写下理发店三个字之后，我就准备去洗澡，放DVD，静静等待什么大事件发生——从这个举动其实你可以看出，我对小二说的话半信半疑。

但是我刚走出两步远，屁股上就着火了。

屁股着火，应该是任何字典里都不会收录的一个词条。但是我一转头，就分明看见那本非人世界漫游指南，跟条眼镜蛇一样竖起来，在我面前打开，卡片上清晰地显示：

屁股着火——人界，除了会造成皮肤伤害和脱水以外并无特别之处，很多人以屁股着火的方式来体验终极快感，事实上这个部位的神经不够发达，在敏感度上肯定不如脸（脸部着火请参考相关词条），但后者的隐蔽性不足，因此流行度受到很大阻碍。

非人界，屁股着火多发于空间转换。

看完最后一个字，我就biu的一声，眼睁睁看着自己，在公寓中心化为一团烟雾，消失了。

在看着自己消失的几乎同时，发现自己已经处身于一家理发店的大堂。

那感觉就好像在同步摄像机里看到自己的双胞胎兄弟一样。

我有常识，这表明我刚才所在的空间和现在这个空间是平行的，而时间是一致的。

也表明，专业版名不虚传，果然是老司机啊。

我满意地点点头，发现那位被表扬了的老司机就躺在我的脚下，赶紧把它捡起来吹一吹。

这家理发店。有序排列的理发台，一侧设备齐全的洗头池，陈列架上放着各种各样瓶子，虽然标签上的字我一个都不认识，但多半是洗发护发的东西。

墙壁上很干净，没有按惯例贴什么发型展示海报，还有，今天生意不行吧，一个客人都没有。

马上就听到有人招呼我：“先生，有什么可以帮到你吗。”

我转头去看，咿，好眉清目秀的一个发型师，长得——跟一根毛似的……

这根毛，有一双善良的眼睛，又圆又亮，长在毛根上，开了一道小口子，意思是嘴巴，同时努力地用细细的末梢支撑自己，还套了件白色短上衣，看样子是不会有手了，上上下下一般直，站着也不安分，在地上一跳一跳的，天真无邪地看着我。

我忍住笑把他看了一番，诸位，这才叫身残志坚……既来之，则安之，径直过去，往洗手台上一坐：“给我剪个头发吧。”

他很爽快地一摆尾巴，或者腿——管它是什么，过来后一不开水龙二不垫毛巾，兀自在我脑袋上猛看。一看就是半小时……

要说发型师喜欢看人脑袋，那是天经地义，不过痴迷到这个程度，你是不是睡着了啊，我有点犯嘀咕：“劳驾，你选西瓜呢？记得不要随便插个洞试甜啊，我有点晕血。”

他不理我，围着我脑袋绕来绕去，要说长成一根毛就这点好，身子轻，灵活，那尾巴在我鼻子上呼地掠一下，又在我耳朵边唰地扫一扫，这要是去参加体操比赛，不要说在空中转体七百二十度，就是带上家伙在那里煮碗面又能有多难，不过煮碗面能不能作为自选动作，我就不知道了。

他的尾巴——理论上叫毛发末端——再次贴近我鼻子，我实在忍不住了，一阵痒发作，立时三刻打了个大大的喷嚏出来，啊，舒服了……

我舒服了，毛毛兄就不舒服了，他很纳闷地把眼睛到处转了两下，问我：“你到底想剪掉什么啊。”

老兄，你这里开的是理发店，难道我是进来洗脚的？要是你有这个服务，我也不介意来个套餐。

结果他的头摇得跟得了帕金森一样：“这里是理发店没错，可是你没东西给我剪啊。”

我听完这句话就去看镜子，一边还寻思长在一根毛上的眼睛就是不大好，没东西给你剪？那我脑袋上是什么，黑油油，蓬蓬乱，多茂密的丛林，养老虎是差了点，走地鸡放两只绝对不是问题，但我一看之下，自己的眼睛倒是差点突出来。

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