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第12部分（第2页）

然而，这次我并没有生病。再说，这“低潮”也未免太低了吧？

再次闪过自杀的念头。可连这念头都是没精打彩的，像严冬被浮云盖着的日头。

那天在床上连轴躺到傍晚，午饭都没吃（早饭我照例是不吃的）。突然想到去世不久的东彬，窗外就起了风。我若有所感，见房门开着，就默默祷告道：“东彬东彬，如果你想我去和你做个伴的话，就让这风把门关上。”祷告完就紧紧地盯着门，等着他在冥冥中决断。

窗子没关严，可以感到有风从床前悠悠地吹过去，但房门始终纹丝不动。大概半个来小时吧，风似乎停了，我也松了口气。

慢慢我就有点明白：我闹这场危机，恐怕和“自杀情结”没有太大的关系。我并不是想死，而是有点“怕生”。因为那段时间脑子里总有一个声音在顽固地说：四十年，太长了，太长了！

它所说的“四十年”不是已经过去的四十年，而是未来的四十年。这是假定我可以活到八十岁。对我们这个长寿家族来说，这样的假定并不奢侈；可这样一来，就意味着我的人生道路刚刚走了一半！

前四十年算是磕磕绊绊走过来了，那么，还要再这么磕磕绊绊地走四十年吗？还要像前四十年那样去操劳，去打拼，去经历不得不经历的一切？过去自认为流行歌手也就唱到三十多岁，那么，过了四十我还要唱下去吗？还要唱多久？而不唱歌我又能干什么？

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莫名的四十岁危机（2）

唉，太长了，太长了，四十年太长了。因为我已经四十岁。

我的这些想法是否有点“无事生非”以至“杞人忧天”？事后说给朋友们听，大多也表示不可理解，甚至觉得可笑。我只好叹气道：你们不懂。

其实我自己也未必真懂。能被我们的意识、语言照亮的，只是生命的一小部分；其它幽昧的、黑暗的部分，只好另外寻求表达的方式，有时是我们搞不太懂，以至完全搞不懂的方式。那被我们称为“自己”的生命，有它自己相对独立的意志。

也许它是要通过这种莫名的危机感促使我进行一次自我清算？但为什么非要选择在我四十岁这一年，并且是在一切正常的情况下呢？四十岁…2000年…新千年…新世纪，我不禁要对所有这些鞠躬致敬了。

现在我已经知道，其实并不存在“一切正常”这回事。换一个角度或深一层看，原本“正常”的就变成了“负常”，并且二者可以互相置换：成功可以被置换成对挫败的恐惧，对爱情的追求可以被置换成对得不到爱的担忧，责任感可以被转换成不能履行责任的焦虑，如此等等。这“负常”平时像些分散的鳄鱼，潜伏在意识的水面下，充其量冒一冒头；可一旦它们结成秘密团伙蠢蠢欲动，就会形成一种可怕的压力。这时“正常”就变成了危机。

然而其时我还没有，或者说还不愿看清这些鳄鱼。当我不得不对自己实行紧急动员，试图走出危机感那令人窒息的阴影时，我所本能诉诸的首先是勇气，其次是自我劝勉，至于可怜的理性，那要等到危机结束之后。

最能表达勇气的当然是写歌。对我来说，这意味着一种立即行动的力量。于是我提笔写下了《四十岁》。这或许算不上我最重要的作品，却是我最敝帚自珍的作品，因为它是我第一首、迄今为止也是唯一的一首真正写给自己的歌：

二000年新的一天

又开创了我四十岁的生涯

虽说身体确实不太利索

可心情他就这么年轻

有时候病了躺在床上

难免会有些悲伤

这些年去了不少地方

可挣的钱并不多

身边的女人走来走去

可我在这世界上走来走去

到现在也没找到传说的爱情

更没人亲热地叫我爹爹

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