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第25章（第4页）

因为没有独立的空间，我们之间难免有些尴尬。

特别是换衣服的时候。

以前在老家，各自有自己的房间，关上门就行了。

但现在不行，这个房子太小了，卧室和走廊之间只隔着一道帘子。

每次换衣服，我们都会不约而同地拿着衣服去浴室。

浴室虽然也不大，但至少有一道可以锁上的门。

那个浴室很小，一米五乘一米二的空间，站一个人刚好，两个人就转不开身了。每次有人在里面换衣服，外面的人就只能等着。

我不知道她每次在浴室里换衣服的时候，会不会也和我一样——会不自觉地想到，外面那个人就在几步之外，隔着这扇薄薄的门。

门是锁着的，但那种锁带来的安全感，在这样狭小的空间里，也显得很有限。

吃饭的时候，她的眼神里总是带着闪躲。

那种闪躲不是刻意的，而是一种本能的反应。

当我们的目光偶然相遇的时候，她会很快地把目光移开，落在别处。

有时候她低头看着碗里的饭菜，有时候她把目光转向窗外。

那种闪躲让我心里有些不是滋味，但我理解她。

我努力克制自己的思想。

我告诉自己，已经都过去了。

现在全家都很好，不要因为自己的**破坏了这一切。

我告诉自己那些不该有的念头只会伤害所有人，只会把好不容易修复的关系再次打破。

我告诉自己，她是我妈，我是她儿子，我们之间只能是母子关系。

但有些记忆，不是你想忘就能忘的。

那些记忆就像是刻在骨头上的痕迹，不管你怎么努力想要抹去，它们都依然存在。

夜深人静的时候，当所有外界的干扰都消失了，那些记忆就会从心底浮现出来，像潮水一样涌上心头。

我躺在床上，听着她的呼吸声，那些画面就会在我脑海里一一闪过——她在哈尔滨的宾馆里默许我进入她的身体，她在齐齐哈尔的宾馆里第一次让我摸她的胸时的羞涩，她在我怀里哭着说“我们这样对吗”时的无助，还有她在那个夜晚之后说“我们还是做回母子吧”时的决绝。

那些画面让我既痛苦又无法抗拒。

我告诉自己不要去想，但越是压抑，那些念头就越是清晰。

我只能在黑暗中睁着眼睛，听着她翻身的声音，在心里一遍一遍地告诉自己——已经过去了，不要再想了。

五月六号晚上，我到家的时候已经快八点半了。

今天下班不算太晚，但临走前被领导叫住，又聊了一会儿新项目的推广方案，拖到快八点才出办公室。

我骑着共享单车往回赶，路过小区门口那家糖炒栗子店的时候，看到摊子还没收，那股混着焦糖和热气的香味顺着夜风飘过来，勾得我停下了车。

我记得她爱吃这个。

以前在老家的时候，每到秋天街上开始卖糖炒栗子，她总会买上一纸袋，坐在沙发上一边看电视一边剥着吃。

我停了车，走过去称了一斤。

热乎乎的纸袋捧在手里，掌心传来一阵暖意。

我上了楼，掏出钥匙打开门。

门开的瞬间，一股饭菜的香气混合着屋子里的热气扑面而来，暖洋洋的。

客厅的灯亮着，电视开着，正播着什么新闻节目。

茶几上已经摆好了菜，都用盘子扣着。

她坐在沙发上，听到开门的声音，她起身来到卧室门口。

“回来了？”她的声音很平常。

“嗯，”我换了鞋，把那袋栗子放在茶几上，“路过看到有卖糖炒栗子的，就买了一斤。”

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