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第19章（第5页）

过了几年，我辗转又重新联系上了她，那时候她已经回了齐齐哈尔老家，嫁了一个当地人。

但很快我们又见了面，开了房。

那时候她已经50岁了，身材依旧没什么变化——胸还是那么大那么挺，屁股还是那么丰满圆润，只是脸上能看出岁月的痕迹，眼角多了一些细纹，皮肤也不如从前紧致了，但那股成熟女人的风韵一点都没减。

我和她至今依旧是炮友关系，她今年已经59岁了，身材还是没怎么走样，大屁股大胸。我和她的故事，有机会我还是会单独说一说。

但是，在我背着我妈找这个女人的时候，我心里一直很不安。

我内心里充斥着一种复杂的情绪，那是背叛和愧疚交织的感觉。

我问自己——我一边口口声声说爱我妈，一边却在外面找别的女人，这到底算什么。

我明知道这是不对的，我承认这是一种背叛。

在心理上和行动上，都是对她的一种不忠。

但是**这种东西很难控制，特别是男人。

每次和那个女人做完之后，躺在陌生的床上，我都会盯着天花板，心里涌起一阵强烈的自我厌恶——我觉得自己肮脏，觉得自己配不上我妈对我的那份真心。

我在心里发誓说这是最后一次了，下次不能再这样了。

可是过了一段时间，那种孤独和**又会像潮水一样涌上来，把我淹没，我又会打开微信，去找那个女人。

我就这样在一遍又一遍的忏悔和一遍又一遍的重犯中反复挣扎。

每一次背叛之后，我都会对我妈更好一些，在QQ上更温柔一些，聊天的时候更黏她一些——像是在用这种方式弥补我的过错。

但我知道，这种弥补是虚伪的，因为我的过错她根本不知道。

我不过是在用这种自我欺骗的方式来减轻自己的罪恶感。

仔细想想，我妈承受的压力其实比我大得多。

她面对的不只是社会伦理的束缚，更是来自家庭内部的道德压力。

她在做出选择时，内心的挣扎和痛苦远比我更强烈。

她本身也背叛了我爸——虽然她对我爸的感情不是假的，但她还是选择和我在一起。

我觉得，这一切归根结底，可能就是因为人性和**的复杂性。

人的感情、人的需求，往往不是那么简单的、纯粹的东西，而是混合着各种各样的、有时甚至相互矛盾的成分。

我对我妈的爱很复杂——里面既有爱情，有那种男女之间的喜欢和依恋；又有母子亲情，有从小到大的那种天然的、血缘上的羁绊；还有亲情，有那种对这个家的依恋和对她的依赖；还有**，那种突破伦理禁忌带来的、强烈的、难以抗拒的快感。

我妈对我的感情，也同样复杂。

在她心里，有母爱——那是二十多年来一点点积累起来的、最深厚最牢固的感情；有亲情——那种作为母亲对儿子的天然的关怀和保护；也有爱情——那种被我吸引、被我感动、最后慢慢滋生出来的、超越母子关系的男女之情。

但在她那里，母爱的比重似乎更重一些。

她可以在某些时刻允许我以男朋友的身份靠近她，但在她内心深处，她始终是我的母亲。

这种角色的分裂和挣扎，对她来说肯定比对我更加痛苦和艰难。

过年的时候我没有回去。

公司腊月二十九才放假，加上往返的时间，在家也待不了几天。

我跟我妈说了这个情况，她在电话里沉默了很久，久到我以为信号断了。

然后她的声音传过来，带着掩饰不住的失落，说那你自己在那边过年吧。

我听到这话，心里一阵发酸，但我确实没办法回去，只好在电话里尽量让自己的语气听起来轻松，答应她我会照顾好自己，会给自己买好吃的。

大年三十那天晚上，我一个人坐在出租屋里，桌上摆着几个我自己炒的菜和一些熟食，还有一盘速冻饺子。

电视里放着春晚，房间里回荡着主持人和演员的声音，窗外偶尔传来远处放烟花的声音。

整个城市都沉浸在过年的喜庆氛围里，只有我一个人的小屋安静得有些冷清。

手机里收到了很多群发的拜年消息，我一一回复着，心思却全不在这些消息上面。

快到零点的时候，手机响了，是我妈打来的。

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