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第9章（第9页）

我的眼睛睁着，盯着黑暗里的某一点，眨都没眨一下。

耳朵还在捕捉着任何微小的声响，但什么也听不到了。

屋子里只有安静，死一般的安静。

我不知道自己是什么时候才闭上眼睛的，也不知道自己到底有没有睡着过。

我只知道第二天醒来的时候，阳光已经透过窗帘的缝隙照进来，刺得我眼睛疼。

我的太阳穴像要炸开一样疼，喉咙干得像砂纸。

我翻身坐起来，愣愣地坐了几分钟，才慢慢想起前一天发生的一切——那个吻，那巴掌，那些声音，那些声音，那些声音。

我的头痛得要命，眼眶发涩，像是大哭过一场。

我摸了摸昨天挨打的那半张脸，已经不疼了，但那种火辣辣的感觉还留在记忆里。

手臂上的伤口还在隐隐作痛，提醒我这一切都不是梦。

后来很长时间里，只要我在家里的时候，就会时不时的听他们是不是有性生活，不过再也没听见过，直到一年半以后，我通过一次观察，才再一次发现他俩**。

之后一连几天我都没给我妈送饭。

我没勇气。

我把自己关在房间里，拉上窗帘，把房间弄得黑漆漆的，像一个洞穴。

我躺在床上，盯着天花板，或者把手机拿在手里，漫无目的地翻来翻去，但一个字也看不进去。

我吃不下饭，睡不着觉，整个人像丢了魂一样，行尸走肉。

我的内心被几种情绪撕扯着——一种是对自己的恶心，我觉得自己很脏、很变态、不可救药；一种是自暴自弃的冷淡，心想就这样吧，反正已经这样了，做什么都于事无补了；另一种是痛苦的不甘，我不甘心就这样放弃，那个念头像一团火在我心里燃烧，烧得我坐立难安。

这些情绪在我体内撕扯、碰撞，像一群困兽在争抢地盘。

我妈也像是配合我一样，再也没有给我留过饭。

可能她被我那个吻彻底恶心到了，不愿意再对我表现任何关心了。

也可能她是怕我，怕再给我一点善意就会让我得寸进尺。

总之那几天我们像是活在同一屋檐下的陌生人，各自守着各自的角落。

我在房间里，她在她的世界里，中间那道走廊仿佛隔着一片沙漠。

我不出去见她，她也不来找我。

我们俩都躲着对方，谁也不想先踏出那一步。

我爸依然早岀晚归，他一定感觉到了家里的气氛比之前更冷、更沉重，但他没有多问，也没有多说什么，选择了沉默。

这种沉默像一种无声的纵容，纵容着我和我妈之间的裂痕继续扩大、加深。

我在房间里关了自己五天，感觉自己快要发霉了。

身上有一股闷久了的味道，头发油腻，胡子拉碴，整个人看上去像街边的流浪汉。

这天早晨，在我混沌的脑子里，突然有一个想法冒了出来——我不能再这样下去了。

这个想法来得很突然，像是一道闪电劈开了迷雾。

说不清楚是什么心情，好像是绝望后的平静，又像是一种破罐子破摔的决绝。

我对自己说，死也要死个明白，我不能再躲下去了。

我挣扎着爬起来，洗了一个澡。

热水冲在身上的时候，我感到皮肤有一种久违的暖意。

我挤了很多沐浴露，用力搓洗全身，好像想把积攒了好几天的污垢和晦气都洗掉。

我刮了胡子，对着镜子看了看自己——眼睛红肿，脸色蜡黄，但至少看起来像个人了。

我换了身干净衣服，然后去市场买菜，像以前一样，做了她爱吃的那几样菜——清炒青菜、柿子炒鸡蛋、一份排骨炖豆角。

装进保温饭盒里，走出家门。

走到水果店门口，我又停下来。

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