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为我深爱的、曾经遥不可及的星辰,终于陨落成我掌心的光芒碎片。
如果不是贪图那双手的温度,如果不是想被那双眼眸注视,我又何至于如此呢。
绿罗勒的植株贴着地面铺展,玫瑰色和白色的小花散发着清香的气息,却无法让我平静下来。曲折的藤蔓在我脑中纠缠,最终编织成细密的罗网。
我掐下一簇甜罗勒的新叶。要做青酱的话,非甜罗勒不可,九层塔的香气太重,没有甜罗勒清爽香甜。然后需要的是松子、蒜末和橄榄油,松仁、柠檬汁和干酪‐‐
谁知道我边切块、捣碎、搅拌的时候,想着的是把你的头埋在哪里呢。
没拌酱的面被我端上桌,天使早已在对面等候了。看着我的动作他就学会了正确的食用方式,但食量还是比我少。不是不合口味的问题,他解释过,他不需要像人类一样以进食补充能量,吃太多既是浪费也会给我造成麻烦,尝试人类的生活只用这些就够了。
我收拾完碗筷回来,看到西维尔正在读艾略特的《荒原》。
‐‐去年你种在你的花园里的尸首,它发芽了吗?今年会开花吗?还是忽来严霜捣坏了它的花床?
我简直要怀疑你能看穿我的想法了。但我不会吊在笼子里的,我还没到该死的时候。我不会停止挣扎的,哪怕狼狈不堪、丑态尽显。消除改动你的记忆也好,消减除去你的能力也好,只有离开这件事,我绝不允许。
作者有话要说: 评……论……(有气无力
&ldo;吊在笼子里&rdo;的说法同样取自《荒原》↓
&ldo;是的,我自己亲眼看见古米的西比尔吊在一个笼子里。孩子们在问她:西比尔,你要什么,她回答说,我要死。&rdo;
☆、插pter13
又是一个天使力量减弱的晚上。我做完结界的日常维护,又强化了隐藏气息的部分,才开始扩大范围。如果能在结界内模拟出外界,那就可以应付西维尔&ldo;出去看看&rdo;的要求了。虽然我不能变出真正的人,但在屋内街上做些活动的人影出来,离远了看也没什么破绽。我为了遮掩身份没有使用任何自己的力量,多亏了人类投影技术的发展,控制起来麻烦已经不算什么缺点了。
我不让西维尔见其他人的理由很充分,外面的人我认识也就不可能了解,他们可能做出危害天使的事来;如果天使的事情被传播开来让更多人知道的话,危险也就更大了。我只是个活不了多久的病人,想要一点最后的安宁也不算奢求吧。
我的私心,我的内在,我的本质,越晚让他看见越好。真实的我,除去掠夺、欺骗、伪装之外一无是处的我,怎么会被人所爱呢。
……即便如此,我还是想要被爱。只要是来自你的,哪怕不是爱,只是一点垂怜也好,都足以让我舍弃自己扮演他人了。
你未必能理解人的爱,我未必能以人的方式去爱,只是‐‐我不甘心到此为止。
我能感觉到圣光与信仰力并不算稀薄,结界的过滤能力需要加强了。但不能在天使清醒的时候毫无征兆地变动,要发生什么影响他的事情,让他认为这是合理的才行。
将结界的效果设定好,我回房睡下,打算之后再设定起效的时间。或许我需要策划一起案件,或许我需要犯下更重的罪行……我就想着这些陷入沉眠,非常罕见地梦见了之前的事情。
有个女孩从小就没有爱的能力。既无法感受爱,也不能爱人。她能做到的只是识别情绪和分辨好坏,靠孩子的一点直觉和天生的聪明,在他人的爱中自私自利并随心所欲地活着。
她不喜欢自己的父母。她从小就被他们放在祖父家照顾,一年也难见到几次。幼年的回忆浑浊不清,她想不起曾经和父母如何相处,最后直接拒绝了见面。他们不在她才会自在一些,他们在只会让她困惑。出于天性她也希望得到温柔的对待,但不会因为和人接触感到喜悦,反倒因过度亲密而不适。
&ldo;无可挽回的后悔是非常折磨人的。莉莎(lisa),在做什么事之前一定要想好,不然可能连补偿的机会都没有。&rdo;
老者的告诫没被她放在心上。下一次父母回来时,她仍旧抱着自己的玩偶躲进屋里锁上门,失落的叹息根本没落进她耳里。她有自己的一套规律,不想被别人干扰或者打破,所以蹲在自己的安全区里,对外界的一切充耳不闻。
直到那一天,莉莎的父母在事故中双双离世,祖父也因这打击猝然长逝,曾经的亲人们只留下几份足够她花用一生的保险金。而因为他们乘坐的飞机爆炸后沉入海洋,所有旅客尸骨无存,她甚至连墓地都不用买。
她自由了,她富有了,她得到对她有利的一切了。
然而她第一次,学会了后悔。
作者有话要说: lisa的意思是对神奉献
提问:莉莎是谁?祖父的死因是什么?
☆、插pter14
我从梦中醒来,又一次对上天使的双眼。这次的梦还算短暂,更加重要的部分被隐藏在梦的后续,而梦本身也是模糊不清的,所以从我眼中他还看不到多少。
直到现在,西维尔都没有相信我。但他也没有证据,来剥去我这层皮。
不是很好吗。只要我们心照不宣地这样相处下去,他就会一直保持着无垢的模样,不被我的罪恶浸染。
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